Проблема сепарации весьма актуальна, особенно в таджикском обществе, где  взаимоотношения в семье строятся на основе традиций и обычаев. Именно об этом «Азия-Плюс» решила поговорить с практикующим семейным психологом Еленой Сатторовой.

Понятие «сепарация» в психологии выражает способность взрослого человека осознавать свою независимость от родителей, что позволяет ему принимать ответственные решения и достигать личностно значимых целей, не опираясь на внешнее мнение.

Это своего рода выход взрослого из-под крыла родителей и одновременно сохранение теплых эмоциональных связей с ними. 

Но что происходит, когда родители сами не завершили этот процесс?

 

Сепарация в таджикском обществе - то, о чем говорить не привыкли.

Психологические последствия могут быть глубокими, отмечает психолог:

«Наши родители, не завершившие собственную сепарацию, могут травмировать нас, передавая свои нерешенные проблемы и убеждения».

Здесь сразу важно дать пояснение: понятие сепарации не связано с национальностью или регионом. Психологически невзрослые люди есть везде, их большинство и в развитых странах, и в более традиционных.

Елена подчеркивает признаки не завершенной сепарации: постоянные сомнения в себе и решениях, а также постоянное чувство вины и стыда.

«Человек, не завершивший сепарацию, может ожидать признания и внимания от других, что может привести к созданию неудовлетворительных сценариев и даже депрессии», - добавляет она.

При этом важно знать, какое влияние оказывает не совершенная сепарация на отношения и роли в семье.

«Не сепарированный человек часто ожидает от своего партнера то, чего не получил от родителей», - отмечает психолог.

Это может привести к распаду семьи из-за несовместимости ролей и ожиданий.

Человек постоянно ждет одобрения, любви и подтверждения своей значимости и нужности. При этом он выбирает, согласно сценарию, неподходящих людей в отношениях и ждет, что они удовлетворят его детские потребности в любви, принятии, внимании, заботе, которые он недополучил от родителей.

Но они не могут это сделать - они не родители. Из-за этого распадаются семьи, потому что происходит замена ролей. От мужа требуем то, что не додал отец, все это превращается в один круговорот событий и сценариев.

 

Насколько проблема сепарации актуальна в Таджикистане?

По словам психолога - очень. Но при этом часто люди не осознают связь между своими проблемами и их источником.

«С таким вопросом не приходят, люди не понимают причинно-следственные связи, они думают, что им сложно выразить свое мнение или показать свою некомпетентность, а за этим стоят подавленные потребности и детская травма непринятия нас родителями», - Елена Сатторова.

И когда психолог начинает разбираться в проблеме, оказывается, что корень как раз в глубокой проблеме сепарации.

Все это комплексно и начинает влиять на дальнейшую жизнь.

Вечная проблема родителей - высокие требования родителей к детям «как замуж выйдешь», «что люди скажут» - все это травма самих родителей, которых не приняли их родители, и теперь им сложно принять своих детей.

Интересный момент: представление об отношениях с противоположным полом девочка берет у отца, а мальчик — у матери.

Именно папа для девочки — ориентир, который помогает ей понять, кто такие мужчины, чего можно от них ожидать и как мужчина относится к женщине. Успешные в отношениях женщины всегда подчеркивают, что на их выбор спутника жизни повлияли их отношения с отцом, на которого они смотрели глазами своей любящей матери.

 

Как родительское вмешательство формирует жизнь детей?

«Когда родители не отпускают ребенка во взрослую жизнь, они оказывают ему медвежью услугу, делая его не самостоятельным», - делится Елена. В ее практике такие случаи встречаются часто.

«Часто в наших семьях звучит фраза от родителей "я мама (или я папа) - делай так, как я говорю. Я плохого не посоветую". Да, любящие нас родители, не могут нам желать плохого, но такой подход отнимает у ребенка его жизненный опыт, который он должен прожить самостоятельно, - говорит Елена. - Чтобы стать реально взрослыми, нам нужно готовиться разрушить свои привычные детские отношения. Это болезненный процесс для обеих сторон, но постоянное вмешательство родителей в жизнь взрослых детей действительно опасно. Дети буквально не имеют возможности жить свою жизнь и строить свои отношения не только в семье, но и с окружающими в целом».

Мы впадаем в позицию, когда это давление настолько перерастает в детскую позицию, что мы перестаем чувствовать свою целостность. Например, человеку предложили повышение на работе, но он не сможет принять должность, потому что в своем сознании он еще «маленький», он не вырос.

То же самое и в отношениях: мы применяем модель и сценарии поведения своих родителей, которые расходятся с нашими желаниями и потребностями. Хорошо если ребенку повезло и к нему относились так, что он чувствовал уважение, доверие, заботу и тактильный контакт, но чаще бывает по-другому.

 

Почему таджикские родители не отпускают детей учиться за границей?

Особенно, это касается девочек, для них звучит аргумент: «Соседи, родственники не поймут, как ты потом замуж выйдешь?».

«Родители держатся за свои установки, это их опоры, их ценности, - отмечает специалист. - Когда человек не опирается на себя, он ищет опору в ком-то или в чем-то, в данном случае в установках.

Родители тоже боятся совершить ошибку, все это детская травма, которая связана с виной перед своими родителями, перед соседями, перед родственниками. Они абсолютно не готовы встретиться с чувствами своих детей, которые из-за их убеждений могут разрушить их картину мира».

«Сказали, что учиться за границей нельзя, потом замуж не выйдешь, - навесили на девочку программу, которая будет ее ограничивать в получении образования, в развитии и в счастливом замужестве. Потому что она бессознательно будет выбирать человека, который тоже не развивается», - уточняет Елена.

Девочка чувствует, что ей нужно развиваться, не верит себе, верит взрослым, не может допустить, что они ошибаются и тем самым предает себя. Здесь есть еще и подтекст: девушка может хотеть уехать за границу от очень жестких требований семьи и общества, она хочет почувствовать себя там более свободной.

Чем больше мы ограничиваем своих детей, тем больше им будет хотеться вырваться, отмечает специалист.

Поэтому взрослеть придется и родителям, и детям.

 

Как можно менять это мышление?

«Прежде позволить себе иметь другую картину мира (ценностное отделение), желание создать свою прекрасную жизнь. Тогда мы прорабатываем страхи, негативные установки, препятствия, которые нам ограничивают подход к своей цели. Проявляем образ нашей цели. Это все требует времени и работы над собой. Но то, что ты получаешь взамен, – это выше всех материальных наград» - отвечает психолог.

Заметьте, в контексте звучит обращение в первую очередь к себе. Все потому, что работать над этим можно исключительно с собой. Менять только свое мышление и свои установки. Ни в коем случае нельзя переубеждать человека, в нашем случае родителя. Нельзя заставить изменить его мышление. «Пытаясь воздействовать на других, к сожалению, мы нарушаем баланс, нарушение границ другого и вхождение в поле другого человека всегда влечет за собой негативные последствия», - рассказывает специалист.

 

Таджикские традиции, которые могут помешать построить семью.

В нашей культуре часто принято, что после женитьбы молодожены живут с родителями, особенно, если это единственный сын в семье, какие у этого последствия?

«В семейной системе тоже существуют свои законы. Новая семья сына имеет преимущество над «старой» семьей родителей. Когда молодые живут вместе с родителями, получается, что детей в семье просто стало больше. Молодые не взрослеют, не берут ответственность на себя.

Невестка, как правило, возмущается, но поскольку ее мужчина не взрослый, он не может уйти от родителей, ей искать поддержки не у кого. Она терпит, злится, болеет, делает несчастными своих детей, муж перестает приходить домой, потому что там плохо.

Почему все так? Потому что не было цели создать свой счастливый союз, была цель женить сына или выдать замуж дочь», - говорит Елена.

 

У таджиков есть такая народная мудрость - девочка находится в гостях у своих родителей, она уходит в свой дом, когда выходит замуж. Почему на мальчиков не распространяется такая сепарация – почему он с детства нужнее и важнее дочери, он не в гостях у родителей, он дома?

"Матери, если сами невзрослые, смотрят на сыновей как на тех, на кого можно опереться в старости. В здоровых отношениях она должна опираться на себя и на любимого мужа, а будет - на сына, потому что с мужем эмоциональной связи нет, и своей интересной жизни, часто тоже нет, – говорит психолог.

– То есть происходит смена ролей: женщина видит в сыне "мужа", любовь, которую она не получила от супруга, внимание и заботу она пытается восполнить через сына, оказывая свое влияние, тем самым закрывая все свои потребности на эмоциональном уровне".

 

Почему важно сепарироваться от родителей как можно раньше и жить свою жизнь?

«Все психические процессы должны происходить в свое время. Если они не происходят вовремя, они все равно произойдут только более болезненно.

Как я уже говорила, если не произойдет здоровой сепарации, человек не сможет проживать свою жизнь так, как он этого хочет», - отмечает Сатторова. 

 

Можно ли считать, что ты сепарирован, если живешь отдельно, финансово независим, но при этом все твои решения и поступки напрямую зависят от того, что подумают или скажут родители?

По словам психолога, недостаточно отделиться физически.

«Можете уехать на другой континент и остаться зависимым от своих родителей, каждый день проводить на связи с мамой по 5-6 часов в соцсетях, рассказывая, что ела, что видела и, продолжая спрашивать разрешение у мамы на все, боясь. Как в детстве, наказания. Это самообман».

 

Как можно родителям доступно объяснить разницу между их заботой и нездоровым контролем жизни детей, причем даже уже взрослых?

Для начала, отмечает Елена, нужно еще раз понять, почему родители контролируют взрослых детей? Есть несколько мотивов: они боятся потерять власть; испытывают слияние с ребенком; есть страх разочарования, тревожатся; у них низкая уверенность в себе; они испытывают собственную нереализованность.

Чтобы научиться доверять другому, необходимо сначала научиться доверять себе.

«Я нарушу границы другого, потому что не умею защищать свои», - приводит примеры психолог. 

Это можно остановить одним единственным способом – взять ответственность за все, что происходит в моем пространстве, на себя.

Если я спокойна внутри, в моем пространстве все хорошо, я способна справиться со всеми своими задачами. Поэтому важно объяснить свою позицию родителю и донести, что все ваши поступки и решения – это опыт, который каждый человек должен пройти сам.

Не стоит ругаться и протестовать, но и не нужно бояться конфликта, потому что, вероятнее всего, он будет. Все потому, что и вы и родители выходите из своей зоны комфорта. Но после сепарации отношения между родителями и взрослыми детьми становятся крепче и ярче. Теперь взаимодействие происходит на уровне «взрослый – взрослый».

 

Как реагировать детям на манипуляции родителей: «я родитель, мне лучше знать; я о тебе забочусь; мое мнение для тебя должно быть важным»? Можете дать простые советы?

«Первое, о чем уже говорили, нужно взять на себя смелость жить. Быть готовым к конфликту с родителями, если не поймут. Потом отношения налаживаются.

Второе, иметь возможность материально не зависеть от родителей. Потому что, если ты берешь у них деньги, ты – в детской позиции и живешь по их законам.

Сепарация – не значит неуважение к родителям, не значит оскорбление их. Это значит глубокая благодарность им за все, что они для вас сделали и уважение к себе и своей жизни», - говорит Елена.

Третье, проработать все свои страхи и ограничивающие убеждения. Понять, что родителей вы не измените. Мы не можем никого изменить, от слова совсем. Мы можем изменить только себя, взяв на себя ответственность за свои мысли, слова и действия. 

Этой весной читайте нас  в Telegram, Facebook, Instagram, Яндекс.Дзен, OK и ВК